Efeito Magikarp

Sabe aquele personagem que todo mundo achava tosco, até mesmo os amigos dele, mas de repente ele se torna o cara mais fodão da vida? Aquele cara que ninguém achava legal, ninguém dava nada por ele e de repente alguma coisa acontece e ele vira o capeta do avesso? O Comando Login orgulhosamente batiza esse extreme makeover da força de Efeito Magikarp! 

(Isso ficou bem TCHRAAAANS, né?)

Fizemos uma lista com 15 dos principais personagens que surpreenderam até as próprias mães, não necessariamente em ordem de fodastismo (mas é claro que a cereja do bolo é só no fim). Cuidado com spoiler e sejam bem vindos ao mundo dos falsos losers!

1) O grande, o rei, o todo poderoooso... Magikarp? 

Pois é, o nosso personagem que dá nome à postagem e à classe é um dos grandes, senão o maior exemplo de loser mal amado que vira objeto de cobiça em Pokémon. Magikarp era simplesmente o Pokémon mais imbecil do mundo. Não tinha serventia nenhuma, coitado. Não era fofinho como o Eevee (outro inútil), não falava como Meowth, nem tinha poderes psíquicos malucos como Psyduck, MAS, evoluía para Gyarados, a serpente azul do mar que também não fechava a boca. Enquanto um Magikarp, para os treinadores, não servia nem pra fazer pirão, qualquer um desejaria ter um todo poderoso e com cara de cruel Gyarados.

2) Patamon, o digimon desgosto

Diga a verdade, se você chegasse no mundo de Digimon, visse seus amigos ganharem todos aqueles bichos e o seu fosse o Patamon, como você se sentiria? A vida não é justa, não é? Felizmente o dono dele era o mais novo da turma, café com leite, adorava esse Pikachu rato amarelo com asas. Patamon tinha uma dublagem chaaata não tinha poderes, não cuspia fogo nem arranhava, só voava e nada mais, mas foi ele o responsável pela derrota de Devimon, o primeiro grande vilão do desenho. Em um momento crítico, até então o único a não ter evoluído ainda, Patamon digivolve paaaara... ANGEMON!!! E não só resolve tudo que os outros não estavam conseguindo como o faz num tapa só.

3) Piu, aquela coisa do Yusuke 
Esse alguém ainda pode dizer que desconfiava que iria se transformar em alguma coisa. Piu aparece em Yu Yu Hakusho como um ente ligado ao personagem principal, Yusuke Urameshi. No começo, o próprio Yusuke acha o bicho inútil, mas durante a luta contra Sensui, ele dá a louca e se transforma num passarão para proteger a vida do menino. Piu era como um termômetro de Yusuke, se o garoto ia mal, o bichinho sentia dores e quanto mais forte o personagem principal se tornava, mais forte também ficaria o bichinho azul esquisito.



4) Mestre Ancião, Dohko de Libra disfarçado

Em Cavaleiros do Zodíaco, Dohko de Libra é um cavaleiro de ouro que lutou na última guerra contra Hades muito tempo antes de qualquer coisa na cronologia do anime, mas claro que ninguém sabe disso. Após a guerra, o rapaz foi encarregado de vigiar o selo que prendia Hades e seus espectros. Ele aprendeu uma técnica de envelhecimento retardado, sentou na frente da cachoeira e lá ficou.  Envelheceu, foi o mestre de Shiryu... Só se levantou na Saga de Hades, quando precisou lutar contra Shion. Claro que tem toda uma lógica para que o rapaz conseguisse viver tantos anos e depois voltar a ser jovem. Vou deixar ele mesmo explicar. (quem não tem paciência, vá direto ao segundo minuto)

5) Shun, a encarnação homossexual do demo

Ainda em Cavaleiros do Zodíaco, encontramos Shun, o cavaleiro de bronze de Andrômeda. Ele era um garoto bonzinho de alma pura e comportamento afeminado (váááááárias cenas duvidosas dele com Hyoga de Cisne, armadura feminina, esses olhinhos brilhantes, essa coisa de querer sempre convencer o inimigo a parar com isso, sabe como é...), que ia ser mandado para a Ilha da Rainha da Morte para se tornar cavaleiro, mas foi salvo desse destino por Ikki de Fênix, seu irmão. (ou seja, era pra ser bizarro assim) Durante toda a história, sempre evita lutar, pede que sejam pacíficos e tudo mais e por isso sofre bullying de todos que assistiam. Mais tarde, quase no fim da história, descobrem que o rapaz é a reencarnação de Hades, e ele acaba se transformando mesmo no Deus maligno do mundo dos mortos que quer dominar o mundo mrwáá mrwááá! .

6) Scrat, o esquilo ancestral que só se ferra
Que me perdoem os muito puristas, mas esse cara tinha que entrar na lista. Quem viu Era do Gelo, vai lembrar daquele esquilinho com fixação por nozes. É o melhor personagem de longe! O bicho passa os (agora) 4 filmes da série só se dando muito mal. A sina dele é ser meio coyote, coitado, mas tem uma cena que ele mostrou pra que veio ao mundo. A cena em que uma das piranhas assassinas come a noz e ele vira praticamente o Chuck Norris. É exatamente por essa cena que ele está nessa lista.

7) Son Gohan, o sayajin mais chorão do universo
Esse já não tem a fama do Shun, apesar de não gostar de pancadaria. Em Dragon Ball Z, Gohan aparece primeiro como uma criança mimada. Depois de passar pelo treinamento duro de Piccolo, ele até que fica mais espertinho, mas continua fraco apesar de demonstrar um poder anormal quando se enfurece. Quando tem aproximadamente 14 anos, se vê obrigado a enfrentar Cell, e após muita tortura, já que o menino detestava lutar, solta sua fúria e se torna o primeiro Super Sayajin em nível 2. Com todo esse poder, supera os poderes de seu pai, Goku, e salva a terra com um braço só.

8)Pacato, o Gato Medroso
Desenterrei? Pra quem não lembra dessa, vou dar uma ajuda. Pacato era o tigre verde (?!) e muito covarde do Príncipe Adam. Quando o monarca de chanelzinho precisava lutar contra as forças do seu grande inimigo, o Esqueleto, pegava sua espada e gritava PELOS PODERES DE GREYSKULL!!, (vocês devem se lembrar disso, não sou tão velha assim) ele se tornava He Man, e imediatamente apontava a espada para essa vergonha em forma de felino. Assim, o bicho virava o Gato Guerreiro, literalmente. Até a voz dele mudava. Se eu estou mesmo velha demais, conheçam aqui.

9) Neville Longbotton, bruxo desastrado
Aos fãs de Harry Potter, a figura de Neville já é mais que símbolo de desastre. Nos primeiros livros, o menino da Grifinória tem uma memória muito fraca e é incapaz de fazer um feitiço sem causar acidentes. É um aluno muito ruim na maioria das matérias, mas adorava herbologia. No fim das histórias, esse menino gorducho e sem jeito acaba se tornando um aliado de valor mesmo durante as batalhas. A falta de auto-confiança aos poucos se transforma em coragem e além de sair vivo da luta final contra Voldemort, o garoto ainda consegue simplesmente se tornar gatinho professor e diretor na escola de Hogwarts.

10) Zezé, o bebê incrível (coisafofacuticuti)

O caso do filho mais novo d'Os Incríveis é de descrédito até por parte da família. Todos achavam que Zezé tinha nascido sem superpoderes, já que nunca tinha manifestado nada estranho até aquele momento. Não sabemos quando aparece, mas como eles já tinham dois filhos, devia fazer sentido. Zezé passa o filme todo com a babá enquanto sua família luta contra Syndrome, um ex-fã frustrado do Sr. Incrível. Quando a história chega ao final (vá direto para um minuto e meio no vídeo e corte a lenga-lenga), o vilão se dá mal ao mexer com esse bonitinho aí. 

11) Vivi, o Gorpo de Final Fantasy

Não dei nada por ele quando o vi pela primeira vez, principalmente por causa da semelhaça com o Gorpo, de He Man, que era bem tonto. E se ainda fosse só esse visual pouco intimidador... a atitude de Vivi deixa difícil a gente acreditar que ele será um aliado forte em Final Fantasy IX. É um garotinho meio deprimido de 9 anos, o personagem mais novo entre os jogáveis, que está passando por uma crise de identidade e contesta a própria existência o tempo todo, mesmo depois de ficar mais confiante. No começo, esse rapazinho não acredita na própria capacidade e tem muito medo de usar sua magia negra para salvar seus amigos. Vira e mexe é capturado, mas tem o maior atributo de magia do jogo e vai ficando cada vez melhor com o tempo.

12) Hulk, Capitão América e Homem Aranha

Bruce Banner, Steve Rogers e Peter Parker (nessa ordem), apesar de terem cada um seu valor, não tinham nada de muito especial. As adaptações para o cinema podem ajudar a mostrar. Spidey era um nerd meio loser que, ao ser picado por uma aranha especial, ganha força, agilidade e habilidades aranha. Hulk era cientista, mas ao se expor aos raios gama em uma experiência, ganha um alter ego verde, cheio de músculos e furioso. O Capitão era militar e, graças ao soro que tomou no programa Super Soldado que os Estados Unidos desenvolveram durante a Guerra, se transforma em uma verdadeira arma viva. Os três tem em comum o fato de serem absolutamente normais e franzinos antes de se transformarem em heróis. Eu diria mais, tiveram inícios ligeiramente Magikarp de vida. Boa parte dos super heróis se encaixaria aqui, se pensarmos com carinho, mas escolhi esses três especificamente porque o físico, a força e o sex appeal deles mudou muito. Peter Parker até se arranjou com a gostosa da Mary Jane, poxa vida...

13) Nibbler, o bonitinho e burro

É o bichinho de estimação extremamente tapado de Leela, em Futurama. Por traz dessa máscara de fofura e ingenuidade alienígena está Lord Nibbler, um discreto e corajoso alien em uma missão super secreta que envolve salvar a Terra e a vida de Fry, o personagem principal da coisa toda. Nibbler é altamente inteligente e capaz de se comunicar, mas mantém sua capacidade em segredo para não comprometer a missão. Ou seja, IT'S A TRAP! esse Magikarp não passa de um disfarce.



14) Noisy Cricket, a arma do Will Smith
Continuando na onda dos ET's, lembramos dessa belezícola aí. Quando K abre o porta-malas e mostra a arma que J vai usar, não só ele desacredita como nós, que estamos assistindo, damos risada. Qualquer um que veja essa pistolica de MIB vai achar que ela não é capaz de fazer sequer bolhas de sabão, quanto mais ameaçar alienígenas furiosos, mas acredite, a menor arma do filme é uma das que faz mais estragos. Para provar a potência da bichinha, separamos o trecho em que J dá um tiro com ela pela primeira vez.

E pra fechar a lista com chave de ouro.... TCHAN TCHAN TCHAN TCHAAAAAAAAAAAN!







(tambores...)

15) Chuck Norris!

"Como assim, Chuck Norris?!?!?!11um11?!?!!/1" Acreditem, meus queridos amigos, o grande Deus, aquele que tudo pode e a todos subjuga, o maior dentre todos os fodões do universo... ELE já foi um coadjuvante bostão na vida, nos idos de 1972, sem barba e apanhando lindamente. Nosso amigo maioral dos maiorais tomou um esfrega de Bruce Lee no filme O Voo do Dragão, com direito a chumaço de pelinhos do peito arrancado e tudo. Ele até que bateu umas duas vezes, mas acabou trucidado pelo Dragão Chinês. Fazendo uma simples pesquisa de imagens, você pode ver várias fotos da batalha épica entre esses dois monstros, mas como somos muito legais, aí vai a cena inesquecível.

Conclusão: